Essa dor não para, nunca.
Há um tempo atrás eu escrevi um texto chamado "Minha Rotina". Eu coloquei muito sentimento, pra botar pra fora tudo que estava arranhando meu peito. Nele eu disse que sempre que eu caio após levantar eu não volto pro mesmo lugar, eu caio num lugar mais fundo, mais sombrio. Pois é, foi isso que aconteceu. Eu não aguento mais, isso é torturante. Eu achei que eu finalmente tinha encontrado um meio de ser feliz, mas nada adiantou. O vazio que me preenche por dentro aumenta a cada dia. Só piora, tudo piora, a tristeza aumenta.
Meus cortes estão cada vez mais fundos. Todas as noteis eu penso como é atraente a ideia do suicídio. 24h por dia, 7 dias por semana eu penso: "Eu preciso morrer". Isso ecoa pela minha mente o tempo todo. Eu quero tanto morrer, a única razão pela qual não matei é a minha mãe. Eu sei que sou substituível pro resto do mundo. Meus amigos podem arranjar outros amigos, meu namorado pode achar alguém que o faça feliz, meu pai pode ter outra filha, mas minha mãe não. Eu sou a única filha que ela tem e que vai ter em toda a sua vida, ela sempre foi tão maravilhosa comigo, uma mãe perfeita, não posso fazer isso com ela.
Eu aguardo a minha morte como uma noiva aguardo o noivo. Minha esperança, minha paz, eu nem penso no que acontecerá depois. Só sei que preciso morrer, a vida precisa sair de mim. Por que eu ainda estou aqui? Por que eu fui criada? Eu queria nunca ter nascido. A única coisa que me conforta nessa vida é saber que um dia eu irei morrer. Saber que um dia tudo isso irá terminar. A tristeza, a angústia, o vazio me consome. Talvez você ache que eu só estou fazendo drama, tudo bem se você pensar assim. Eu precisava colocar esses sentimentos aqui, porque se não o fizesse, a lâmina o faria. Só que ela o faria bem fundo em meus pulsos. Vou dormir, confesso que desejo nunca mais acordar.
Purple Butterfly
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