"Eu canto pelo amor, eu canto por mim. Eu grito forte como um pássaro por liberdade." - Bird Set Free, Sia.
Olá, faz tempo, muito mudou e muito insiste em permanecer o mesmo. Quem sou eu agora? Quem eu era? Bom, hoje sou uma cantora, uma sobrevivente, uma artista, sou tantas coisas que as vezes me perco em mim mesma. Faço terapia há 6 anos e luto contra diversos distúrbios e transtornos, tais como: síndrome do pânico, depressão, ansiedade, bulimia, fobia social...talvez seja só isso, talvez seja mais. Essas patologias não me definem, mas fazem parte de mim e me assombram todos os dias, a todo momento. Decidi retomar o costume de um diário virtual para depositar meus pensamentos e tentar organizar meus sentimentos. Recentemente passei por eventos que fizeram com que eu retornasse a parte mais obscura de mim e ainda não consegui retornar. Diferente de quando eu tinha 16 anos e tudo explodiu, agora eu tenho pessoas para me dar suporte. E sinceramente isso tanto me assusta quanto me conforta. Se eu não for bem com o suporte deles, então não faria diferença se eles estivessem lá antes porque a resposta é que o problema está em mim e somente em mim.
Meus dias tem sido vazios de propósito ou sentimentos que não sejam tristeza e decepção. Sair da cama requer uma quantidade de força e vontade que eu simplesmente não tenho, as tarefas do dia a dia se tornaram pesarosas. A maioria das pessoas não é capaz de compreender a força requerida para enfrentar essas coisas, mas é muita, mais do que eu pensava ser capaz. De fato, tenho andado anestesiada, nada faz diferença, e isso é uma tortura. Sentir dor é horrível, mas não sentir nada é perturbador. Esse é um dos motivos do meu canto, ao cantar eu posso sentir, posso canalizar as emoções e transmiti-las ao mundo. Tudo que eu não consigo expressar em diálogos normais, não consigo verbalizar, eu consigo colocar na minha voz. E isso me salva, dia após dias, é um dos poucos momentos em que eu sinto de verdade. Me impede de fazer qualquer coisa que cause danos físicos para sentir algo, mesmo que ruim.
Tem dias em que eu só quero gritar, dias em que me fecho e só canto, e parece que só isso me mantém viva, a questão é que não sei por quanto tempo eu vou aguentar. Ao menos eu tenho algo, uma vontade ainda viva dentro de mim e eu me agarro a isso, eu não posso deixar que se apague, não posso deixar que eu me apague. Apesar de não sentir nenhum vestígio de forças em mim.
