tag:blogger.com,1999:blog-1660896628654152312024-03-21T04:37:30.217-07:00When I'm cryingIsso é sobre mim, isso é sobre a parte de mim que ninguém quer. Isso é sobre minha tristeza, meu ódio, minha dor.Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.comBlogger48125tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-47823219363725040362018-05-23T20:40:00.001-07:002018-05-23T20:41:14.538-07:00Quem eu sou<i><b>"Eu canto pelo amor, eu canto por mim. Eu grito forte como um pássaro por liberdade." - Bird Set Free, Sia.</b></i><br />
<br />
Olá, faz tempo, muito mudou e muito insiste em permanecer o mesmo. Quem sou eu agora? Quem eu era? Bom, hoje sou uma cantora, uma sobrevivente, uma artista, sou tantas coisas que as vezes me perco em mim mesma. Faço terapia há 6 anos e luto contra diversos distúrbios e transtornos, tais como: síndrome do pânico, depressão, ansiedade, bulimia, fobia social...talvez seja só isso, talvez seja mais. Essas patologias não me definem, mas fazem parte de mim e me assombram todos os dias, a todo momento. Decidi retomar o costume de um diário virtual para depositar meus pensamentos e tentar organizar meus sentimentos. Recentemente passei por eventos que fizeram com que eu retornasse a parte mais obscura de mim e ainda não consegui retornar. Diferente de quando eu tinha 16 anos e tudo explodiu, agora eu tenho pessoas para me dar suporte. E sinceramente isso tanto me assusta quanto me conforta. Se eu não for bem com o suporte deles, então não faria diferença se eles estivessem lá antes porque a resposta é que o problema está em mim e somente em mim.<br />
<br />
Meus dias tem sido vazios de propósito ou sentimentos que não sejam tristeza e decepção. Sair da cama requer uma quantidade de força e vontade que eu simplesmente não tenho, as tarefas do dia a dia se tornaram pesarosas. A maioria das pessoas não é capaz de compreender a força requerida para enfrentar essas coisas, mas é muita, mais do que eu pensava ser capaz. De fato, tenho andado anestesiada, nada faz diferença, e isso é uma tortura. Sentir dor é horrível, mas não sentir nada é perturbador. Esse é um dos motivos do meu canto, ao cantar eu posso sentir, posso canalizar as emoções e transmiti-las ao mundo. Tudo que eu não consigo expressar em diálogos normais, não consigo verbalizar, eu consigo colocar na minha voz. E isso me salva, dia após dias, é um dos poucos momentos em que eu sinto de verdade. Me impede de fazer qualquer coisa que cause danos físicos para sentir algo, mesmo que ruim.<br />
<br />
Tem dias em que eu só quero gritar, dias em que me fecho e só canto, e parece que só isso me mantém viva, a questão é que não sei por quanto tempo eu vou aguentar. Ao menos eu tenho algo, uma vontade ainda viva dentro de mim e eu me agarro a isso, eu não posso deixar que se apague, não posso deixar que eu me apague. Apesar de não sentir nenhum vestígio de forças em mim.Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-10701121277676611302017-04-19T15:41:00.000-07:002017-04-19T15:41:59.489-07:00Não sei se consigo*Olá, sei que estou há mais de um ano sem postar e que isso é muito tempo, mesmo assim, mesmo com tantas coisas tendo se passado, me achei em necessidade de vir falar. Obrigada por estar aqui. Bom, eis o texto.<br /><br /><div style="text-align: center;">
<i><span style="font-size: large;">“Eu tento me manter quente, mas eu apenas fico mais fria. Eu sinto que estou me perdendo.”</span></i></div>
<i><span style="font-size: large;"><div style="text-align: center;">
<i><span style="font-size: large;"><div style="display: inline !important;">
<i>-Beauty from Pain, Superchick</i></div>
</span></i></div>
</span></i><br />Você já sentiu que não pertencia ao mundo no qual vivia? Ou pior, que não pertencia a nenhum mundo? Existem tantos blogs e relatos de adolescentes em depressão, até mesmo crianças, mas adultos...bem, isso é raro. Acho que é porque quando nos tornamos adultos perdemos essa opção. Tudo passa a ser uma grande bola de neve de responsabilidades, contas, deveres, e pressão. É claro que não sou tão velha quanto minha alma, tenho apenas 21 anos, mas creio que passar por essa transição de ser uma adolescente para ser uma jovem adulta está trazendo a tona medos antigos. Quando tentei o suicídio pela primeira vez eu o fiz, dentre tantos outros motivos, porque tinha medo de passar o resto da minha vida me sentindo daquela forma, triste e sem esperança. Agora, parece que eu estava certa em alguns pontos.<br /><br />Eu pensava “Eu posso melhorar, mas nunca melhorar por completo” e as pessoas a minha volta diziam que eu estava errada e que um dia eu estaria 100% melhor. Eu melhorei, melhorei bastante, mas me parece que encontrei um impasse. Não há um estágio de cura maior que isso, eu sempre vou precisar lutar contra mim mesma e por isso eu não sei se me encaixo nesse mundo. Esse mundo onde todos emulam emoções para serem aceitos socialmente. Tenho que trabalhar, tenho que estudar, mas e se naquele dia em que tenho algo pra fazer eu esteja me sentindo um lixo? Eu deveria ser forçada a sair de casa? Eu deveria ser forçada a colocar um sorriso no rosto e ir fazer o que quer que seja que eu tenha que fazer? Não acho correto, não sei me adaptar. Eu tento todos os dias e as vezes consigo, mas as vezes eu falho miseravelmente. As vezes volto pra casa procurando um motivo para ainda estar viva.<br /><br />E o que mais me preocupa é o fato é que agora já se passou tanto tempo, pessoas entraram na minha vida, pessoas que eu não aguentaria machucar, que não entenderiam se eu me fosse. E agora? Uma bomba que pode explodir a qualquer momento e machucar a todos a sua volta, uma bomba que tenta todos os dias se desarmar, é isso que sou, uma bomba armada por anos. Talvez, se essas pessoas a quem amo tivessem entrado na minha vida mais cedo eu não estivesse assim. É tarde demais, algumas feridas nunca vão cicatrizar completamente, um dia ou outro elas vão sangrar e eu tenho que ser forte, todos os dias pelo resto da minha vida. Só que isso é desesperador e eu não sei se consigo, não sei se consigo viver com tudo isso a minha volta.<br /><br />Não, eu acho que não consigo.<br /><br /><br /><div>
Purple Butterfly.</div>
Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-761901034614612382016-03-21T16:46:00.000-07:002016-03-21T16:46:58.951-07:00Eu vou ficar aqui, em algum canto<div style="line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: Calibri, serif;"><span lang="pt-BR"><i>*</i>Gente, desculpem a ausência, muita coisa acontecendo e eu acabo dando essas pausas enormes no blog. </span></span></div>
<div style="line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: Calibri, serif;"><span lang="pt-BR"><br /></span></span></div>
<div style="line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm;">
<i><span style="font-family: Calibri, serif;"><span lang="pt-BR">"Desculpa
se eu pareço desinteressada. E</span></span><span style="font-family: Calibri, serif; line-height: 115%;">u não estou ouvindo, eu sou indiferente. </span><span style="font-family: Calibri, serif; line-height: 115%;">Na
verdade eu não tenho nada pra fazer por aqui, m</span><span style="font-family: Calibri, serif; line-height: 115%;">as
já que os meus amigos estão aqui, eu vim pra curtir. </span><span style="font-family: Calibri, serif; line-height: 115%;">Mas
realmente eu preferiria estar em casa sozinha e n</span><span style="font-family: Calibri, serif; line-height: 115%;">ão
nesta sala com pessoas que não se importam mesmo com o meu bem-estar. </span><span style="font-family: Calibri, serif; line-height: 115%;">Eu
não sei dançar, não pergunte, eu não preciso de um namorado. </span><span style="font-family: Calibri, serif; line-height: 115%;">Então,
você pode voltar, aproveite a sua festa. </span><span style="font-family: Calibri, serif; line-height: 115%;">Eu
vou ficar aqui, em algum canto (...)"</span></i></div>
<div style="margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: Calibri, serif;"><span style="line-height: 18.4px;"><i>- Here, Alessia Cara</i></span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: Calibri, serif;"><span style="line-height: 18.4px;"><i><br /></i></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8rP9i8umrswP_oriOlYRmH2QJfFIHf5Q1NsrsxpqliBYXGvOy6LhEPpdZDsY1K8YOjljbkhM2E9SAhHCOEL_6rsRGHZiZoa2LnV2KCtQW-05bXE7qMyLjJSck0y5IzY53Jjo1N5KLcF_e/s1600/tumblr_lh1l01ZZtx1qf9aqqo1_500.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8rP9i8umrswP_oriOlYRmH2QJfFIHf5Q1NsrsxpqliBYXGvOy6LhEPpdZDsY1K8YOjljbkhM2E9SAhHCOEL_6rsRGHZiZoa2LnV2KCtQW-05bXE7qMyLjJSck0y5IzY53Jjo1N5KLcF_e/s400/tumblr_lh1l01ZZtx1qf9aqqo1_500.png" width="400" /></a></div>
<div style="margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: Calibri, serif;"><span style="line-height: 18.4px;"><i><br /></i></span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: Calibri, serif;"><span style="line-height: 18.4px;">Vocês já entraram numa festa, numa sala, e sentiram que simplesmente não deveriam estar ali? Acho que sim, acho que todo mundo já sentiu isso pelo menos uma vez na vida. Agora, e se essa sensação for constante? Essa sensação de que não importa onde você esteja, você simplesmente não se encaixa, de que não faz muita diferença a sua presença e tanto faz se você vai ficar quieta em algum canto ou não. Eu vivo com essa sensação. Todos a minha volta muito bem, de boas com a vida, enquanto eu estou aqui, em algum canto. De vez em quando faço alguma coisa, mas a verdade é que ficar quieta é o que eu mais faço.</span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: Calibri, serif;"><span style="line-height: 18.4px;"><br /></span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: Calibri, serif;"><span style="line-height: 18.4px;">Não sei direito o motivo, mas a maioria das coisas me desinteressa, então poucos são os lugares nos quais eu realmente quero estar. Na maior parte do tempo eu fico no meio quarto, fingindo que não existo na esperança que alguém note que seria legal parar pra conversar comigo e me dar um abraço. Mas tudo bem, já me acostumei com tudo isso e acho que até lido bem. Solidão já é meio que meu estado normal. Então...eu vou ficar aqui, em algum canto, tentando cumprir o que eles chamam de "vida". Me chamam de anti-social, mas a verdade é que quando você se machuca demais, ficar num canto, no seu quarto, se torna a melhor opção.</span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: Calibri, serif;"><span style="line-height: 18.4px;"><br /></span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: Calibri, serif;"><span style="line-height: 18.4px;">Eu não sei se ainda tem alguém acompanhando o blog, mas se tiver, dê sinal de vida. Se não, tudo bem, acho que ser importante nunca foi meu ponto forte mesmo.</span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: Calibri, serif;"><span style="line-height: 18.4px;"><br /></span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: Calibri, serif;"><span style="line-height: 18.4px;">Purple Butterfly</span></span></div>
Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-57502671854076947912015-08-10T18:07:00.001-07:002015-08-10T18:08:38.733-07:00Desabafo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjX2QUSu_0wBot39qApgr6cMyiDWtGuqDFj6tVTE4ysM5DkKKJws9NwW0eyrMpXNDM-x1kZgOJcPQ8zKyUVO0ydT0ubpP_I6c3FsXB4MjDaBXmQ2pR6K7ASl9ryTwyeiPcHFMJqWbyQbGfe/s1600/images+%252855%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjX2QUSu_0wBot39qApgr6cMyiDWtGuqDFj6tVTE4ysM5DkKKJws9NwW0eyrMpXNDM-x1kZgOJcPQ8zKyUVO0ydT0ubpP_I6c3FsXB4MjDaBXmQ2pR6K7ASl9ryTwyeiPcHFMJqWbyQbGfe/s320/images+%252855%2529.jpg" width="240" /></a></div>
<br />
<br />
Eu nem sei mais se vocês ainda visitam meu blog, mas eu preciso falar e este ainda me parece ser meu lugar seguro. Eu tinha melhorado muito, aprendido a lidar com meus sentimentos, mas de umas semanas pra cá eu tenho sentido que a depressão está voltando com força total. Não quero comer, não quero sair da cama (O que me força a sair é a faculdade), estou sofrendo por um relacionamento que não tem a menor chance de ser reatado e que foi findado há mais ou menos um ano.<br />
<br />
Em casa as coisas não estão das melhores, quando minha mãe briga comigo o discurso dela me faz sentir desmerecedora de uma boa vida. Talvez ela esteja apenas querendo me ajudar, esteja cansada, é preciso compreendê-la, mesmo assim suas palavras mexem em minhas feridas, talvez porque eu mesma não me considere merecedora de nada. E falando em feridas, volta e meia todas as lembranças de quando eu sofria bullying retornar e me fazem reviver aqueles momentos. É como se estivesse tudo acontecendo de novo na minha mente todos os dias.<br />
<br />
Não tenho certeza de mais nada, me sinto perdida, não gosto do meu corpo, da minha aparência, não estou feliz com o rumo da minha vida, mas estou tentando fazer o melhor que posso. Todos os planos que fiz para mudar minha situação foram frustrados. Estou cansada de lutar e não tenho coragem de desistir.<br />
<br />
Se você se identificou de alguma forma, deixe um comentário. Talvez possamos não nos sentir tão sozinhos.<br />
<br />
Grande abraço,<br />
<br />
Purple ButterflyPurple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-43740896787308089372015-06-29T15:30:00.000-07:002015-06-29T15:30:54.483-07:00Por favor, leiam.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhngeHqbF5TgCOm5yGYOksGiT8lPCrO45FWMhyW47SIljD67aSWuE0bV-bBgQz6WF7sgi4xgPg4___hyphenhyphenKLDPH8nU3R6_6076DvQowOkDceXyuDsmLa-gU7NEJrmcLX7a3k5mVxd0NoO_iD4/s1600/1470452_536269253137537_212798434_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhngeHqbF5TgCOm5yGYOksGiT8lPCrO45FWMhyW47SIljD67aSWuE0bV-bBgQz6WF7sgi4xgPg4___hyphenhyphenKLDPH8nU3R6_6076DvQowOkDceXyuDsmLa-gU7NEJrmcLX7a3k5mVxd0NoO_iD4/s320/1470452_536269253137537_212798434_n.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Olá, anjos, como estão? Faz tempo que não escrevo. Depois que ouvi que eu falava que estava triste pra chamar atenção meus meios de me expressar se fecharam de certo modo. Mas eu vim aqui porque não sei quanto tempo mais vou estar por perto, digo viva, talvez eu finalmente tome coragem mais uma vez e consiga acabar com tudo. Então existem algumas coisas que eu quero que saibam.<br />
<br />
Meus são considerados egoístas por muitos e eu talvez seja chamada de covarde e etc, mas isso não muda o que eu sinto. Todos os dias sinto esse desespero que queima em dor alucinante cortando meu peito e fazendo com que respirar se torne uma tortura. Meus pais já estão muito feridos, minha mãe não me suporta mais. Eles dão seu melhor por mim, mas eu não sou o melhor pra eles. Aceito minha culpa e tenho que pagar por isso, pagar pelo mal que fiz a eles durante esses anos. Uma última vez irei machucá-los e em meses ou menos a ferida irá sarar.<br />
<br />
Não sinto liberdade, me sinto presa a uma gaiola da qual não consigo me libertar. Nada mais faz sentido, exceto findar minha vida. Todos os dias minha mente me atormenta com lembranças que eu desejava não ter. Memórias sobre humilhações, bullying, abandono...Tudo aquilo que eu desejava esquecer. Meus pscicólogos e todos dizem que só depende de mim e que agora só eu posso me ajudar. Não há mais jeito, porque eu realmente não consigo fazer muito por mim. O que eu tinha de mais precioso era a minha relação com minha mãe, mas isso se quebrou, e agora, me sinto sozinha quase o tempo todo.<br />
<br />
Quanto a vocês, tenho alguns pedidos a fazer: não desistam, eu sei que há guerreiros mais fortes que eu aqui. Não acreditem nas mentiras que te contam, se o fizer um dia você não poderá mais se livrar delas. Não se machuquem, vocês são perfeitos. Sigam em frente, vocês são lindos e eu queria abraçar cada um de vocês. Obrigada por tudo, não sei como vou ficar, mas eu precisava falar isso pra vocês.<br />
<br />
Gratidão eterna,<br />
<br />
Caroline (Purple Butterfly).Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-71534409012024166842015-04-30T18:03:00.001-07:002015-04-30T18:05:15.086-07:00Errado<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBlT-8OSqL-fluYVsKoAoclXL-oQctWOIKVfsNNhHKkCWsx_JZr1N9wLstLFFPRzu5-cc7KiBKglLjMzwQJ7_RzPCxovCC8oZDRXp5c7sbEdLUPdopxxa9JcnqSXu5L0uO8lL8W54cJ9Fm/s1600/tumblr_static_tumblr_lkrag8dbhm1qg8geto1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBlT-8OSqL-fluYVsKoAoclXL-oQctWOIKVfsNNhHKkCWsx_JZr1N9wLstLFFPRzu5-cc7KiBKglLjMzwQJ7_RzPCxovCC8oZDRXp5c7sbEdLUPdopxxa9JcnqSXu5L0uO8lL8W54cJ9Fm/s1600/tumblr_static_tumblr_lkrag8dbhm1qg8geto1_500.jpg" height="265" width="400" /></a></div>
<br />
O corpo errado com a mente errada. Nasceu no lugar errado, ouviu as coisas erradas, pensou errado e falou demasiadamente errado. Fez as escolhas erradas e teve as opções erradas. Teve os sonhos errados e as atitudes erradas. Pensava e falava muito, agia pouco. Tentou se concertar, se encaixar, mas não conseguiu. Quis ser diferente, ser melhor, ser certa, mas tudo que ela era não passava de um ser errado no lugar errado.<br />
<br />
Consequentemente ela se isolou, passou a viver numa bolha dentro de si mesma. Não pertencia a nenhum lugar, não se encaixava. Ela só queria ir embora, partir, deixar a dor para trás e experimentar um pouco daquilo que chamam de felicidade. Ela sonha em encontrar a sua casa, sonha em sair da bolha, sonha em não explodir de dor e agonia todos os dias. Ela não quer muito, mas o que ela quer ela não alcança.<br />
<br />
Ela sou eu. E eu não sei por quanto tempo mais ela vai aguentar respirar.<br />
<br />
Purple ButterflyPurple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-43486477786227732262015-04-04T09:01:00.002-07:002015-04-04T09:04:19.086-07:00Não faz mais sentido<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;">“Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam.”</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3Qxg2hROtjgOahlqrhbr_pYAMEHaTZE4AR12jxsBjxlm_O5UHt5-82MDFYH5CMpXoookbDU2wRytn9k7F0DdAfuoPqXCb_lih_3Fyx4VA4ZNZ5r_zf5BbIcRNVJh2rxrUsaPS9fvw4m49/s1600/depressao300714.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3Qxg2hROtjgOahlqrhbr_pYAMEHaTZE4AR12jxsBjxlm_O5UHt5-82MDFYH5CMpXoookbDU2wRytn9k7F0DdAfuoPqXCb_lih_3Fyx4VA4ZNZ5r_zf5BbIcRNVJh2rxrUsaPS9fvw4m49/s1600/depressao300714.jpg" height="296" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p><br /></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Eu fiquei sem escrever durante um bom tempo, sentava em
frente ao notebook e simplesmente não conseguia que as palavras fluíssem como
antes. Acho que é porque agora tenho guardado mais a minha dor. Cansei de
repetir as mesmas coisas, as mesmas dores no peito...Pensei também que eu não fosse mais importante, que meus textos
não ajudavam mais. Já se sentiram assim? Sentiram que não fazia mais sentido
continuar ou pedir ajuda?</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Eu olho para o meu futuro e não vejo felicidade, tento ser
otimista, mas a realidade sempre me acerta. Meus pais mudaram comigo, mudaram
muito. Antes eu ficava firme e viva porque não queria que minha mãe sofresse,
mas agora eu acho que ela não precisa mais de mim. Sinceramente, creio que eu
tive muita sorte em ter os pais que tenho, mas eles não tiveram sorte nenhuma
em me ter como filha. Eu sei que tenho amigos, mas eu sou um peso para a minha
família. Eles estão cansados, exaustos de mim, e eu não os culpo, eu também
estou.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Não tenho muito a dizer, só quero ficar quieta e ver o tempo
passar. Dormir, dar o meu máximo para que eles sejam felizes e quem sabe um dia
eu enxergue beleza na vida...</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ou não.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Purple Butterfly</div>
Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-29937527109948034662015-01-28T07:52:00.000-08:002015-03-03T16:39:56.603-08:00Quem eu sou agora<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;">É preciso aceitar o fato de que as vezes a vida não é justa e de que não temos escolha a não ser seguir em frente.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9ys0CUCweCqkBW4yaVbHnylAXdAEYRX5AtkWDHKnEa0Tmq4OsudWsSsYUbLOOOQEBTD2GAzztndq_8UcMUjYrNCyggr7kmOW-KQuTCXKSSAZNXqU9Ix3PBvdRzq6oWR656Csiq5z7WOIF/s1600/tumblr_lh4x2qfrTn1qgnzdpo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9ys0CUCweCqkBW4yaVbHnylAXdAEYRX5AtkWDHKnEa0Tmq4OsudWsSsYUbLOOOQEBTD2GAzztndq_8UcMUjYrNCyggr7kmOW-KQuTCXKSSAZNXqU9Ix3PBvdRzq6oWR656Csiq5z7WOIF/s1600/tumblr_lh4x2qfrTn1qgnzdpo1_500.jpg" height="266" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Boa tare, Anjos, como estão? Faz tempo que não escrevo aqui
e peço perdão pela falta de notícias. Bem, o fato é que eu estive passando por
uma jornada dura para enxergar certas verdades na minha vida. E agora, existem
algumas coisas que quero dizer.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Quando comecei a escrever aqui eu tinha 17 anos (2013) e estava
na pior fase da minha vida que passei até agora. Eu era uma garota adolescente
afundando em seus problemas e sendo enforcada pelos próprios fantasmas. Minha
vida girava em torno de cortes, suicídio, bulimia, anorexia, depressão e outras
séries e transtornos. Nada fazia sentido pra mim. Foi preciso muita coragem pra
enfrentar tudo isso e eu não teria conseguido sem o apoio da minha mãe e alguns
tios, o apoio de vocês e de amigos.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Agora, posso dizer que estou melhor em relação à muitas
coisas, apesar de ter ocorrido mais uma tentativa de suicídio em 2014. Eu não
me corto mais, estou há cinco meses sem me cortar, e sinto que tenho mais
controle sobre isso. Ainda penso em suicídio e em me machucar, mas esses pensamentos
não me dominam mais. Posso dizer que dentro do possível estou levando uma vida “normal”.
Entrei pra faculdade, mudei meu estilo. E, anjos, se eu consegui vocês também
conseguem.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mas o que eu realmente queria dizer é que chega um momento
em que você não pode mais ser um adolescente depressivo. As pessoas passam a
cobrar mais de você e você simplesmente não tem a escolha e ficar trancado no
quarto com tudo escuro. Daqui a dois ias eu completo 19 anos. Não pensei que eu
fosse durar tanto. E acontece que aquela menina de 17 anos morreu para o mundo.
Hoje, eu sou uma moça assustada com meu futuro, mas que não se deixa paralisar
pelo medo. Eu sou uma moça que faz escolhas, que não deixa os outros perceberem
sua própria tristeza. Uma moça que engole seus sentimentos parte pra luta todos
os dias.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Eu admito que as vezes tudo que eu queria era poder ficar
quieta e que o mundo desaparecesse, mas a vida não dá essa opção. Então, quero
que saibam que depois de tudo eu ainda estou aqui. E quero dar força à vocês no
que precisarem, então contem comigo. Obrigada por tudo, pelos comentários,
pelas visualizações, por tudo.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Grande abraço e grande beijo pra vocês,</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Purple Butterfly.</div>
Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-47059785725410621472014-07-14T08:33:00.000-07:002014-10-27T04:09:30.235-07:00Eu fico triste quando<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://25.media.tumblr.com/tumblr_lg81b40Kz11qenw7jo1_500.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://25.media.tumblr.com/tumblr_lg81b40Kz11qenw7jo1_500.gif" height="218" width="400"></a></div>
<br>
Eu fico triste quando as pessoas falam coisas sobre mim que eu não quero ouvir. Fico triste quando fazem piadas sobre auto-mutilação, bulimia. Fico triste por "qualquer besteira". Quando me olho no espelho, quando vejo minhas roupas, meu cabelo, quando assisto a um filme que mostra uma realidade que eu queria ter. Quando vejo uma menina mais bonita, quando vejo pessoas junto a seus amigos. Porque tudo me lembra daquilo que eu não sou e queria ser. Me faz pensar na realidade que eu nunca vou viver. Nessa parte de mim que sempre será apenas um sonho. <div><br></div><div>Meus sentimentos são sempre extremos, então mesmo que seja algo bobo pra mim pode ser a morte. Não suporto que me ignorem e a opinião dos outros me afeta demais. Tudo que eu mais quero é ser perfeita, aceita e elogiada. Eu busco nos outros o que eu não encontro em mim mesma. Por isso eu fico triste todo dia, porque os outros não podem preencher esse vazio.</div><div><br></div><div>Purple Butterfly</div><div><br></div><div>*estou postando do app do blogger para celular. Peço desculpas por eventuais erros.</div>Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-38514953969169860512014-07-13T18:31:00.002-07:002014-07-13T18:32:14.029-07:00A culpa é minha<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<i>*Gente, finalmente consegui acessar o blog daqui de casa! Vou tentar continuar a postar, mas a internet está caindo toda hora. Bom, de qualquer modo, estou de volta. Estava com saudades!</i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
Eu sempre coloquei a culpa de tudo que acontecia comigo nos
outros. Minha depressão, toda tristeza, todos os traumas, era tudo por causa
deles. Eles que não tinham sido boas pessoas comigo, eles que não tinham me
dado a atenção devida, eles, eles e eles. Agora eu vejo que isso não é verdade.
Eu neguei durante muito tempo, mas a culpa é minha. Do bullying até as brigas
dentro de casa, a culpa está sobre mim.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Se eu fosse uma boa pessoa, doce e meiga, bonita e magra,
acho que eles não teriam me maltratado e meus pais não teriam do que reclamar.
Eu causo um inferno na minha casa. “Se eu me deixasse levar pelas suas atitudes
eu já estaria em depressão. E não é uma depressãozinha, eu estaria querendo me
matar já”, disse minha mãe. E ela está certa. Eu trago dor e sofrimento à ela. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
As vezes eu me lembro do tempo em que eu não deixava ela
cuidar dos meus cortes e em como ela tinha que brigar comigo pra eu comer o
café da manhã. Quantas vezes ela já saiu chorando...ninguém merece isso, ela
não merecia uma filha como eu. Estou em uma crise que vai deixar sequelas. Não
consigo sair do quarto, não consigo falar com as pessoas, isso por quê sei que
sou anti-social e que a culpa é toda minha. Eu não sei lidar com as pessoas, eu
nasci pra ficar sozinha, pra viver sozinha, pra morrer sozinha.</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Purple Butterfly</div>
Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-10711174283949577662014-07-11T12:42:00.002-07:002014-07-11T12:42:57.093-07:00Sobre a falta de postagensAnjos, peço perdão por não postar há algum tempo, mas estou sem internet em casa. Estou com vários textos escritos, mas ainda não tive como postar. Assim que tiver minha internet de volta eu volto a postar pra vocês, amores. Eu estou bem (tentando continuar viva) e com saudade de vocês.<br />
<br />
Bjs,<br />
<br />
Purple ButterflyPurple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-23576689347660818032014-05-29T18:02:00.002-07:002014-05-29T18:03:25.731-07:00Eu o abracei<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRo-cOsbX1Ls8kHdUZS97CBMKfYondr6igNobrHTK8SivxiZfvl2ScOp6VwcdvC3TxoZu6UDtazxDGZSqwx2az4_f_-0Z3OLoJ_kR-yuOQkje4bQ-NxwTf5m2rlVGFPjZ86Mis7_fUqSDC/s1600/images+(47).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRo-cOsbX1Ls8kHdUZS97CBMKfYondr6igNobrHTK8SivxiZfvl2ScOp6VwcdvC3TxoZu6UDtazxDGZSqwx2az4_f_-0Z3OLoJ_kR-yuOQkje4bQ-NxwTf5m2rlVGFPjZ86Mis7_fUqSDC/s1600/images+(47).jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Faltam apenas dois dias para que eu complete 100 dias sem
cortes. Esses últimos dias tem sido realmente muito difíceis pra mim, mas qual
dia não é? Hoje em especial aconteceu algo, um momento que durou no máximo dois
minutos, mas que com certeza ficará marcado na minha memória para sempre.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
O curso que eu faço na faculdade pede que eu desenhe
bastante e para apontar lápis de cor, entre outras coisas, eu preciso usar
estilete. Eu nunca tinha tido problemas em manusear um estilete, nem ao menos
havia pensado em me cortar com ele, pra mim ele era apenas um instrumento de
desenho. Mas hoje foi diferente.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Eu terminei de apontar o lápis, minha mãe estava no banho, e
de repente eu olhei pro estilete e simplesmente não consegui me mover. Tudo no
que conseguia pensar era em cortar meus pulsos com eles. Talvez não os pulsos,
mas qualquer parte do corpo. Eu fiquei pensando em que parte cortar ao mesmo
tempo que olhava pra data no computador e repetia pra mim mesma: “Será que vou
cair faltando tão pouco?”. Enfim, eu fiz algo que nunca vou esquecer: Eu
abracei o estilete. Eu o coloquei contra meu peito e o abracei como se fosse
algo que fosse mais necessário que a vida, algo que eu amasse mais do que a mim
mesma, algo que eu não via há muito tempo. Eu abracei com tanto amor e
cuidado...Eu não me cortei, mas esse ato me fez pensar. Me fez pensar no quanto
sou doente. Que tipo de pessoa abraça um estilete? Que tipo de pessoa ama uma
lâmina?</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Elas significam muito pra mim. Significam calma, força,
companhia, identidade. São minhas velhas amigas que há muito não vejo e que provavelmente
não mais verei.</div>
<span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: PT-BR; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: AR-SA; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Purple Butterfly</span>Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-21402694000770158012014-05-26T15:20:00.000-07:002014-05-26T15:21:36.047-07:00Qual é o sentido de se viver sem esperança?<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCQtRJtwStj2OPvY72u5PVB9xjP6c5xUrLt_BjjLsy2Q5PuT5fEVqhACY_oTTmOSgQW1Lt-QNVrSWBwTLmvtSBogc0nunr5cIG7fEXHksPZgkUJtxKQwjFUTwycqhV0038dA_Hrb6Pd1AF/s1600/images+(49).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCQtRJtwStj2OPvY72u5PVB9xjP6c5xUrLt_BjjLsy2Q5PuT5fEVqhACY_oTTmOSgQW1Lt-QNVrSWBwTLmvtSBogc0nunr5cIG7fEXHksPZgkUJtxKQwjFUTwycqhV0038dA_Hrb6Pd1AF/s1600/images+(49).jpg" height="400" width="390" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"Vivo ou só respirando?"</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
Me lembro de que quando era criança e no início de minha
adolescência eu sonhava muito, tinha expectativas e esperanças em relação à
vida. Nesse ponto eu já havia sofrido bullying e a vida já tinha sido bem dura
comigo, mas por algum motivo meu coração continuava pulsando e acreditando. Às
vezes eu queria que as coisas voltassem a ser como antes. Não que eu fosse
feliz naquela época, eu já chorava sozinha em meu quarto e pensamentos suicidas
já tinham surgido em minha mente, mas eles não me dominavam. Apesar da tristeza
a minha vida funcionava. Eu tinha colegas, atividades, objetivos, esperança.
Não sei exatamente quando foi, mas em algum momento isso mudou, a esperança
morreu em mim, meus sonhos se desfizeram.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Eu não tenho esperança de que dias melhores virão. Depois já
ter tentando o suicídio e ver minha vida chegar ao ponto mais baixo e obscuro
do poço, meu coração não consegue mais acreditar. Ele já está totalmente rasgado
e remendado, não aguenta mais ser arrebentado. Perdeu sua força, sua capacidade
de acreditar. Não acredito em cura, não acredito em felicidade plena, não acredito
em mim. E talvez você me pergunte: Se você não acredita em nada, por que parou
de se cortar? Bem , geralmente aqueles que param com os cortes o fazem por ter
descoberto seu próprio valor ou algo pelo que viver. Eu o fiz por duas razões.
Primeiramente por estética. É muito difícil arranjar um emprego se você tem
seus braços cobertos de cortes e minha profissão depende muito da aparência. E
em segundo, por causa da minha mãe. Eu não aguentava mais ouvir o choro, o
discurso dela toda vez que eu me cortava.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
O que vou dizer agora talvez seja algo duro de se ouvir, mas
se eu pudesse eu me trancaria em um apartamento e me cortaria todos os dias. Eu
faria loucuras para ficar magra sem me importar nem um pouco com minha saúde.
Eu não me importo comigo, não me acho merecedora. Como alguém vive sem
esperança? Como e por que viver sem enxergar sentido na própria existência? De fato, a única coisa que me conforta todos
os dias é saber que um dia eu vou morrer inevitavelmente. Cada dia viva é um
dia mais perto da minha morte. Eu estou dando o melhor de mim para suportar
essa vida, ansiando desesperadamente pela minha morte.</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Purple Butterfly</div>
Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-54733040245522143822014-03-27T15:53:00.003-07:002014-03-27T16:28:45.577-07:00Me Pergunto<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSWngsiFnOAfOqPThxXgsWp8_LRylfczIQclZvA-Rv641UCBWpGGYpczmvuUg13a-nxAspEEvPme4YKiJGrtvnv9an6_bA4Y6WkX_bxP_mPOgDVmjGRHT-pUxa8Bfnz4bvuPm7ey2V9bJr/s1600/images+%252812%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSWngsiFnOAfOqPThxXgsWp8_LRylfczIQclZvA-Rv641UCBWpGGYpczmvuUg13a-nxAspEEvPme4YKiJGrtvnv9an6_bA4Y6WkX_bxP_mPOgDVmjGRHT-pUxa8Bfnz4bvuPm7ey2V9bJr/s1600/images+%252812%2529.jpg" height="219" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"Nunca houve um tempo na minha vida onde eu me sentisse boa o suficiente e digna o suficiente."</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
As vezes eu me pergunto como é acordar de manhã e não sentir
uma dor aguda atravessando seu peito. Como é levantar da cama e não lamentar o fato de você ainda estar vivo e que
vai enfrentar mais um dia de dor. Como é acordar com vontade de viver, tomar
café da manhã com alegria e satisfação. Me pergunto como é se olhar no espelho
e não ter vontade de chorar, não odiar seu reflexo. Como é uma menina que não precisa
de muita maquiagem para ficar razoavelmente bonita porque já são belas por
natureza. Ser como essas meninas que entram numa sala e todos já a percebem e
admiram. Queria saber como é ser bonita.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me pergunto como é não sentir vontade de morrer, como é
sentir amor à vida. Como é não sentir uma tristeza latejando dentro de si 24h
por dia. Como é conseguir ficar perto de outras garotas sem se sentir inferior,
como é conversar com as pessoas sem se sentir ridícula. Como é passar por uma
ponte e não pensar em se jogar, como é olhar para uma faca e não pensar em
cortar os pulsos. Como é não sentir seu coração parar por alguns segundos
quando alguém fala a palavra “cortar” ou menciona coisas relacionadas a
suicídio, depressão ou bulimia.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me pergunto como é ser uma pessoa normal, com problemas
normais. Uma pessoa que não é estranha. Como é ser alguém que não precisa
fingir um sorriso. Me pergunto como é ser feliz.</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Purple Butterfly</div>
Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-37263679249529912032014-03-11T16:44:00.002-07:002014-03-11T16:59:15.777-07:00Progresso...ou regresso?<div style="text-align: center;">
<i>"Ninguém entende, não me olhe assim com este semblante de bom-samaritano cumprindo o seu dever, como se eu fosse doente, como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente. Nada existe pra mim, não tente, você não sabe e não entende."</i></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMPkAWrodjPb4p_CzDh8G73Lsqns8kS1LErVIYT923hS5B5rhlu5bykYUGXsyHwzV25bBRYq_-XYZvYadTYhFp_-6IGviARMwgVvJVuJib93IyCBfFs7R3pFHgWdyauw4Qald7rYQ0zAte/s1600/tumblr_l8yv0h181l1qdxhvxo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMPkAWrodjPb4p_CzDh8G73Lsqns8kS1LErVIYT923hS5B5rhlu5bykYUGXsyHwzV25bBRYq_-XYZvYadTYhFp_-6IGviARMwgVvJVuJib93IyCBfFs7R3pFHgWdyauw4Qald7rYQ0zAte/s1600/tumblr_l8yv0h181l1qdxhvxo1_500.jpg" height="275" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
Sabe uma das coisas que mais dói em mim? Ouvir alguém dizer: "Agora você vai começar a faculdade e isso vai passar". Como se toda essa dor, esse sofrimento, fosse simples faltar do que fazer. Como se eu fosse uma simples adolescente que num tinha mais o que fazer e resolveu cortar os pulsos. Além disso as pessoas acham que eu estou melhorando, mas a verdade é que não estou, não realmente. De fato eu parei de me cortar como antes e como normalmente (até demais), não penso mais em me matar com tanta frequência quanto antes. Mas só eu, eu que sinto isso todos os dias, posso dizer como eu realmente estou.<br />
Sabe como eu estou? Estou voltando a ser como antes.<br />
<br />
Estou voltando a sentir essa tristeza todos os dias, mas não dizer nada. Voltando a ficar infeliz e me odiar, mas continuar sorrindo e fingindo que sou uma pessoa normal. A única diferença é que agora eu já comecei a escrever e falar quando estou muito triste, mas é a mesma coisa. E dói, dói ver todos a minha volta que estavam como eu progredindo e eu sentindo isso. Ver as pessoas melhorando e eu continuar desse jeito. Dói saber que eles venceram a luta, mas eu apenas continuo respirando.<br />
<br />
Não consigo ter esperanças sobre um futuro diferente. Em algum momento da minha vida creio que vou acordar e não conseguir levantar da cama por causa dessa dor interna. Mas prometi que ia ficar viva, então preciso viver. Não consigo nem me expressar direito mais, estou enterrando tudo dentro de mim novamente. Tudo o que eles dizem é que vai melhorar e que a vida é assim...Eu não sei se fui feita pra viver nesse mundo. Na verdade, acho que nunca deixarei de pensar que sou um erro.<br />
<br />
Purple ButterflyPurple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-5218724279516106162014-03-09T12:10:00.001-07:002014-03-09T12:12:43.962-07:00Relato sobre o meu sofrimento<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgg0OYw0wuYA6SYKJJHPV6ghkL2tGoTOuMwqsJiPaYfGJI-9cP64azVKAS_9f7UBHU2HaXlmqwgfhErzxXdON1xYfjJxBVUCpXQNV5_3Re_4N8wEeAwpBB_xqVCYtAN2JP5IPr2eNCpsQY/s1600/tumblr_lku19x6V3O1qc38zjo1_500_large.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgg0OYw0wuYA6SYKJJHPV6ghkL2tGoTOuMwqsJiPaYfGJI-9cP64azVKAS_9f7UBHU2HaXlmqwgfhErzxXdON1xYfjJxBVUCpXQNV5_3Re_4N8wEeAwpBB_xqVCYtAN2JP5IPr2eNCpsQY/s1600/tumblr_lku19x6V3O1qc38zjo1_500_large.png" height="218" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p> </o:p>Eu não acredito que alguém possa realmente entender o quão doloroso é sair da cama todos os dias, como cada movimento que eu tenho que fazer com o meu corpo e cada palavra que eu preciso falar exigem uma quantidade de energia excessivamente grande que eu não tenho. Falar, pensar, agir, trabalhar, comer, atividades que seriam normais para qualquer um me parecem extremamente sem sentido e eu sinceramente preciso de um esforço extremo para realizá-las. Não me sinto fisicamente e piscicológicamente capaz de viver e lidar com tudo à minha volta. É horrível estar com outras pessoas e ver como elas são felizes, lidam bem com a vida e não sentem praticamente nada disso. Ver como algumas delas querem que eu melhore e ter que fingir um sorriso para não feri-las.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
É absurdamente cansativo levantar da cama todos os dias e repetir a mesma rotina com essa dor agonizante dentro de mim, tendo que enfrentar esse vazio que parece ser a única coisa dentro de mim. Andar por sem sentido, apenas cumprindo o que me falam para fazer. Dizem: “Faça o que você gosta, estude, case, e vai melhorar” e eu acato tudo isso sem ter mais alguma esperança de que isso realmente vai dar algum jeito na minha situação. De fato, não me matei ainda pelo simples fato de ter prometido à pessoas que eu amo que não o faria. E a única coisa que realmente me traz paz é o pensamento de que um dia eu irei morrer.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Talvez você ache que eu fico o dia todo reclamando e dizendo como a vida é torturante, mas eu apenas o faço na minha mente. Aparento ser uma pessoa normal e sorridente, mas se prestar atenção pode perceber o meu olhar vazio e triste. Escrevo isso para expressar a dor que é não ver sentido na própria existência. Não acho mais prazer em fazer trabalhos da faculdade ou ler livros. Eu apenas continuo respirando.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Purple Butterfly<br />
<br />
*Também disponível em <a href="http://littledarkbutterfly.blogspot.com.br/">littledarkbutterfly.blogspot.com.br</a></div>
Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-80849446739431031802014-02-28T13:42:00.001-08:002014-02-28T13:45:31.782-08:00Quem sou eu?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_XwKmCi121hfCO2oiRi-xsK1FfcnoUXN8dRki4tGJS5m7wvlvuScvQvNtoy1E2TF2GNuSBvyjk4cJtpq9ANmpnMWpsoXXNWpMSFSCLgmReFme87FOFp2E0Prz_GXYYzTFyqlno41S5fet/s1600/201004090540310000003005.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_XwKmCi121hfCO2oiRi-xsK1FfcnoUXN8dRki4tGJS5m7wvlvuScvQvNtoy1E2TF2GNuSBvyjk4cJtpq9ANmpnMWpsoXXNWpMSFSCLgmReFme87FOFp2E0Prz_GXYYzTFyqlno41S5fet/s1600/201004090540310000003005.jpg" height="315" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
O que sou eu sem os cortes? Sem a bulimia, sem a tristeza,
sem a depressão? Não sou nada mais que um ser transparente na multidão. Alguém
invisível que desaparece lentamente enquanto é consumido pela dor interna que sente.
Percebo que tudo que há em mim tem raízes na minha tristeza. Não importa o
quanto eu fuja, parece que esse sofrimento faz parte do meu eu. A verdade é que
eu não sei quem sou, não conheço minha identidade. Como posso ter forças pra
viver sem saber quem sou? Preciso de forças, preciso da lâmina que faz
conseguir respirar.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me dizem pra ser forte, dizem que eu não preciso me cortar. Mas eles não sabem o vazio que eu sinto, como é sentir que você não é nada, não saber quem é. O vazio...é desesperador. É como se eu não existisse. A lâmina me traz um significado, ela me dá algo para dizer que existo. Não é como se eu fosse sozinha e sem amigos, eu tenho amigos e um amor, mas sinto que eu só sirvo para machucá-los. Tudo estaria melhor sem mim.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me faça sentir que estou viva...por favor...</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Purple Butterfly</div>
Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-44182326689331615482014-02-12T07:36:00.002-08:002014-02-12T07:36:35.875-08:00Eu deveria estar morta<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEpASRCtACaSLN-PwVrzHBroBqJfyZ26jASIga92ha6dFKZtNni9ZM13NsBc_uwv2co6BYole_DKlKa4KRMy2xpgpFtfcVuJHsK8S9Fkoq901-LFQOHyWWvNp7VUdgRHpLhVnOZwwdkbgr/s1600/tumblr_m4r37kbGEn1r611t2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEpASRCtACaSLN-PwVrzHBroBqJfyZ26jASIga92ha6dFKZtNni9ZM13NsBc_uwv2co6BYole_DKlKa4KRMy2xpgpFtfcVuJHsK8S9Fkoq901-LFQOHyWWvNp7VUdgRHpLhVnOZwwdkbgr/s1600/tumblr_m4r37kbGEn1r611t2.jpg" height="224" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Se eu estivesse morta tudo estaria
certo. Se naquela vez que eu cortei os pulsos eu tivesse conseguido acertar a
veia, se meus pais não tivessem visto, se eu tivesse morrido naquele momento ou
tivesse tido coragem pra me jogar da ponte naquele dia, tudo estaria como
deveria estar, estaria certo e melhor. Eu sou adequada para desaparecer, eu me
encaixo, a dor me escolheu.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Se eu estivesse morta meu namorado poderia achar alguém que
realmente o fizesse feliz. Alguém que não ficasse deprimida todos os dias ou
que pensasse em se matar. Meus pais se veriam livres do fardo que é ter que
cuidar de uma bipolar bulimica suicida. Eles poderiam ter uma vida normal. Eu
sei que pra algumas amigas eu faria falta, mas sou substituível.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No início iria doer, iriam chorar, talvez mais gente
chorando por mim do que eu posso imaginar. Mas com o tempo a ferida iria
cicatrizar, eles iriam continuar com suas vidas. E eu? Bom, eu estaria como
deveria estar: estaria morta. Eu me tornaria nada mais do que uma vaga
lembrança de dor e sofrimento.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Purple Butterfly</div>
Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-49876097077441625212014-01-22T16:52:00.000-08:002014-01-22T17:27:49.592-08:00Feridas - uma carta sobre mim, sobre um suicídio que talvez nunca aconteça<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVxk72WP701JRyvNR_QBTc5P9Qto_uHDxRD-xcI-0-4PYuu7f8jNroMZPlnu-ROtr5q5AWSm-ZFInYQxmr-Y-Vy1lzzDoNFXUuzLJzhLMWJEnHkVn-Sd7JP8h96HnkM-gyvy8kBrwIMiEU/s1600/tumblr_m6bv4n2j5t1rnu512o1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVxk72WP701JRyvNR_QBTc5P9Qto_uHDxRD-xcI-0-4PYuu7f8jNroMZPlnu-ROtr5q5AWSm-ZFInYQxmr-Y-Vy1lzzDoNFXUuzLJzhLMWJEnHkVn-Sd7JP8h96HnkM-gyvy8kBrwIMiEU/s1600/tumblr_m6bv4n2j5t1rnu512o1_500.jpg" height="281" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"Essas feridas não parecem que vão sarar. Essa dor é tão real. Existe muito que o tempo não pode curar."</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Chega um momento em nossas vidas que percebemos que certas feridas não irão sarar, elas simplesmente sempre estarão em nós. Quando eu era criança eu costumava sonhar que um dia tudo iria ficar bem, que eu iria me amar e que minha história iria ajudar várias pessoas, essa era a minha força. Então, durante todos esses anos, desde a minha infância, eu suportei quieta, chorando sozinha, achando que tudo mudaria um dia, mas há certas coisas que nunca irão mudar. Agora eu percebo que o que nunca irá mudar é o que mais me machuca. Eu não gosto de quem eu sou, não gosto de quem eu fui. Não posso mudar meu passado e não há espaço no meu presente nem no meu futuro pra quem eu quero ser. E o pior é que a lembrança de quem eu nuca fui me machuca. Quando vejo uma menina que se assemelha ao que eu queria ser a ferida dói, dói demais.<br />
<br />
Eu sou um erro, eu não gosto de mim, convivo com esse sentimento há muito tempo. Eu gostaria de conseguir sentir que sou amada, conseguir sentir que sou importante. Eu realmente acredito que existem pessoas pra quem eu sou importante, que me amam, mas por falha minha eu não consigo sentir. O problema não está nos outros, está em mim, sempre esteve. Eu sempre quis ser perfeita pros meus pais, mesmo sem eles terem pedido. Sempre quis ser alguém que eu não podia ser. O que acontece agora é que estou cansada de fingir trancada no quarto, de viver das minhas fantasias, de alegrias e momentos que nunca aconteceram. Não quero continuar vivendo uma vida que nunca aconteceu. Eu me sinto um fantasma, alguém invisível para o resto do mundo. Não sei porquê, mas me sinto esquecida. Gostaria de desaparecer, de ter coragem para acabar com tudo.<br />
<br />
Não posso ser e nunca serei uma menina magra com cabelo colorido, divertida e inteligente. Infelizmente esse tempo já passou. Agora o futuro que está a minha frente me oferece milhares de oportunidades, mas a de ser essa garota não está entre elas. Vou crescer e realizar meu maior medo: não ter conseguido algo que eu queria e ficar traumatizada com isso. O tempo de ser uma adolescente depressiva já passou. Agora preciso começar a vida como adulta, ainda sou uma adolescente, mas estou perto de me tornar adulta. O que farei agora é seguir em frente e esconder essas feridas que permanecerão abertas pra sempre em mim. Essa saudade de quem eu nunca fui, essa vontade de ser eu mesma, de me aceitar. Talvez demore, talvez não, mas eu com certeza irei morrer. Quando eu morrer essa dor vai acabar, eu sei que vai.<br />
<br />
Infelizmente não tenho coragem para adiantar esse processo, então vou viver escondendo minhas feridas e esperando que por algum motivo a vida seja retirada de mim. Se eu morrer, se eu conseguir me matar ou simplesmente morrer, essa é a carta que eu deixo. É claro que há muito mais dor em mim do que uma simples carta pode exprimir, mas eu realmente abri o meu coração aqui.<br />
<br />
Purple ButterflyPurple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-65338891537978242382014-01-16T09:47:00.000-08:002014-01-16T09:47:32.091-08:00Não sei como dar título à minha dor.*Não sabia se iria ter coragem de postar esse texto porque ele ficou muito forte pra mim, mas aqui está.<br /><br /><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs0Md7ddPJROAIviSaI8NGYLQE8g5_5gtN6ktlDVdJyFaD9HoG6hseP8tksb8L0gFlm_RoA2I_Jnu1bRTG1kqSd-LgrO7_gWvvqKTcKbgZRc6_kkMeMjcPtY1AaT8B1shNFcUW64QG2Rf8/s1600/thumb.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs0Md7ddPJROAIviSaI8NGYLQE8g5_5gtN6ktlDVdJyFaD9HoG6hseP8tksb8L0gFlm_RoA2I_Jnu1bRTG1kqSd-LgrO7_gWvvqKTcKbgZRc6_kkMeMjcPtY1AaT8B1shNFcUW64QG2Rf8/s1600/thumb.jpg" height="331" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"Todos os dias eu penso: por que ainda estou aqui?"</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Nenhum de nós pediu pra nascer, no entanto nascemos. Eu
estou implorando para morrer, mas até agora isso não me foi concedido. Eu não
queria existir, eu não quero ser quem eu sou. Tudo o que eu faço é atrapalhar e
perturbar as pessoas a minha volta. Não entendo porquê minha existência e
necessária. Só trago problemas, sobrecarrego minha família. Meus pais não
mereciam uma filha que se corta, uma filha suicida. Se eu continuar viva as
cosias só vão piorar.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
E meu namorado, meu Deus! Quem merece passar a vida com
alguém bipolar e que necessita de cuidado e atenção, que te trata mal sem
sentir? Ele com certeza, não. Não sei se posso continuar aqui, eu prometi a
algumas pessoas que não me mataria, mas não prometi que pararia de torcer pela
minha morte. Eu espero que Deus decida acabar com essa tortura diária logo.
Saio de casa todos os dias pensando que talvez um carro me atropele e me mate
ou algo diferente aconteça e acabe com a minha vida.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Eu quero tanto que eles sejam felizes, mas não acredito que
tal sentimento possa vir a existir comigo aqui. Eu preciso desaparecer, só
assim a dor irá embora. Tudo ficará melhor sem eu aqui, eu não deveria estar
aqui. Sabem, não sei se algum dia eu conseguirei escrever um texto suficientemente
forte para que algum de vocês consiga entender o quanto minha alma sofre.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Encerro o texto com lágrimas nos olhos.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Purple Butterfly, a menina que não deveria existir.</div>
Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-52930940643066320652014-01-11T15:03:00.004-08:002014-01-11T15:04:26.134-08:00Minha solidão<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZuMIRiWDWnMYkB2BkbK3fAAG2ZwhmL6tbUVSHTB_oVQzyA2VdRBKjP3egtAJFYLcIRccEvjt_sFhXwJ77rQT_rzMdpeFwn7NqvLFHeNA95z3D_A52fTNAo0kBoqmZauj-G_nGwe-v33WE/s1600/11.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZuMIRiWDWnMYkB2BkbK3fAAG2ZwhmL6tbUVSHTB_oVQzyA2VdRBKjP3egtAJFYLcIRccEvjt_sFhXwJ77rQT_rzMdpeFwn7NqvLFHeNA95z3D_A52fTNAo0kBoqmZauj-G_nGwe-v33WE/s1600/11.png" height="400" width="376" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Eu sempre me senti sozinha. Mesmo com alguns poucos amigos a
minha volta, mesmo com família, mesmo com pessoas ao meu lado, a solidão foi
quem sempre me acompanhou. Hoje em dia eu gostaria de mudar esse quadro, mas não
é tão simples assim. Ter um namorado, amigos, todo o apoio que recebo ajuda
muito, mas como eu disse: a solidão sempre me acompanhou. Chega a parecer
impossível me desfazer dela. Sinto até mesmo que é impossível. A tristeza, a
solidão, sempre foram minhas amigas, sempre estiveram em mim. Não me imagino
sem elas.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Todos os dias eu acordo com uma agonia no meu peito, uma
vontade de chorar litros de lágrimas. E com o passar do dia eu vou me sentindo
cada vez mais sozinha. Há esse lugar dentro de mim que eu não posso remover,
esse lugar cheio de memórias tristes, cheio das coisas que me tornam assim. E
sabem, ele faz parte de mim, ser triste e solitária faz parte de mim. Eu tento
mudar isso, mas talvez não deva ser mudado, apenas amenizado. Talvez eu deva
parar de me mostrar tão depressiva, talvez a tristeza, a solidão e eu devêssemos
voltar a ser amigas secretas. Ninguém precisa saber do meu sofrimento, minha
dor é minha e eu preciso senti-la para ser eu.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Purple Butterfly</div>
Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-9093814840604295482014-01-10T15:35:00.002-08:002014-01-11T05:33:01.405-08:00Sufocada<blockquote class="tr_bq">
"O ar a minha volta parece uma gaiola"</blockquote>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">-Slipknot</span><br />
<div>
<br /></div>
Não aguento mais viver assim, me atormentando, me sufocando. Me sinto sufocada pelos limites que me foram impostos e por aqueles que eu mesma construí. Eu quero ser livre! Livre de todos essas "podes e não podes" que me sufocam cada vez mais. Quero ser livre dessa crença de que só serei bonita quando for magra. Quero ser livre da vontade de me cortar. Quero ser livre do que me impede de ser eu, como se o meu verdadeiro eu fosse um erro. Eu quero acreditar em mim, acreditar que eu valho a pena e que sou boa o suficiente.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
O problema é que eu não posso ser eu. Não há espaço para o meu verdadeiro eu na minha vida. A minha vida inteira eu tentei agradar pessoas que eu amo, agora na minha vida só há espaço pra isso. Não posso ser quem eu sou ou o que eu quero ser plenamente. Se eu falar só vai piorar as coisas, é melhor continuar quieta. Tudo isso só faz com que eu me sinta mais ainda um erro. E de acordo com o que eles querem eu sou um erro.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Estou sufocada pelos meus sentimentos, pensamentos. Sufocada pelas expectativas alheias e as minhas próprias. Sufocada pelos limites, pelo ar que me rodeia, pelos sonhos que eu não posso realizar. Sufocada pelo erro que eu sou. Sufocada por palavras que chegaram até a mim como facas e me retalharam por dentro. Sufocada pelo meu passado.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Purple Butterfly</div>
Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-47896392815826212032013-12-31T08:52:00.002-08:002013-12-31T08:53:37.957-08:00Minha realidade<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguc_7mle8HCiLaBAqfeSfFANsQr_TJfHH4d4Di2TEY1I92UM7W_4n4528is5CW3FB3-EPnR9ReXoIsAWqhalT69JubBb3Cl0a01IZL4bIXx2EpDom-4kafY8SFAaCdyG_Oy2I3jaj1gZAK/s1600/tumblr_mxrpo9rzue1sfhisco1_500.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguc_7mle8HCiLaBAqfeSfFANsQr_TJfHH4d4Di2TEY1I92UM7W_4n4528is5CW3FB3-EPnR9ReXoIsAWqhalT69JubBb3Cl0a01IZL4bIXx2EpDom-4kafY8SFAaCdyG_Oy2I3jaj1gZAK/s320/tumblr_mxrpo9rzue1sfhisco1_500.jpg" width="300" /></a></div>
<br />
Sinto que não posso mais suportar isso. É torturante viver numa montanha-russa. As coisas quase nunca estão bem e quando estão, dentro de mim eu sei que vai acabar logo, então acabam não estando. Talvez seja difícil pra você entender, mas é assim que vivo. Eu nunca estou realmente feliz, nunca realmente bem, mas isso já é tão normal que fico até com vergonha quando me perguntam como eu estou. Não sei mais que resposta inventar. Não consigo mais dizer que estou bem, mas também não consigo dizer a verdade porque ela me machuca. Como continuar com essa realidade? Como continuar aqui?<br />
<br />
Eu tento parecer o melhor que posso, tento parecer feliz. Meus pais já estão enlouquecendo com a minha situação, tento agradar eles. Eu faço o que posso pra parecer que estou melhorando e as pessoas vivem me dizendo que eu vou melhorar. Mas eu nem considero mais essa possibilidade. Tudo o que eu faço é ficar chorando e repetindo: "um dia eu vou morrer, eu sei que vou, eu só preciso ser forte até lá.". Meu scape é escrever, ouvir músicas, deshenar, pintar. E nisso que eu me apoio pra aguentar até morrer...minha esperança é saber que um dia eu vou morrer...eu sei que vou.<br />
<br />
Purple ButterflyPurple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-91705272289002188952013-12-26T06:38:00.000-08:002013-12-26T07:12:45.398-08:00Por que não pensam antes de falar?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://25.media.tumblr.com/tumblr_mbcesoBvPb1ql7wado1_500.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="221" src="http://25.media.tumblr.com/tumblr_mbcesoBvPb1ql7wado1_500.gif" width="400" /></a></div>
<br />
Por algum motivo estranho as pessoas tendem a não pensar direito antes de falar. Sabe, o que sai da sua boca é muito perigoso, pode destruir alguém, pode causar feridas na alma. Feridas do corpo são fáceis de cuidar, mas as da alma podem ficar abertas eternamente. E geralmente ninguém pensa nisso. Eles simplesmente falam, acabam com seu dia, com sua vida. Você fica lembrando de tudo o que aconteceu, de tudo o que foi dito, remoendo tudo aquilo, mexendo na ferida e ela vai abrindo cada vez mais.<br />
<br />
Então a solução seria não mexer na ferida? Bom, se aprender como, me ensine. As vezes eles não querem nos machucar, mas machucam. Não estou dizendo que nunca falei nada sem pensar ou que nunca magoei alguém assim, sou humana e erro. Só estou dizendo que sei qual é o peso de palavras que são carregadas durante anos. Há tanta coisa que eu gostaria de retirar da minha alma, coisas que me machucam todos os dias e acabam fazendo com que eu me machuque ainda mais.<br />
<br />
Coisas como todas as vezes que me chamaram de gorda, estranha, arrogante, sensível demais...Me corto como se essas palavras fossem embora junto com o sangue, mas não vão. É tão fácil acabar comigo que chega a ser ridículo. Como se eu tivesse o emocional de uma criança. É, talvez eu tenha, talvez aquela criança triste e amedrontada ainda exista aqui dentro. Mas no final de tudo isso eu só queria pedir pra eles pararem de falar sem pensar, de machucar tantas pessoas, de me machucar tanto.<br />
<br />
Purple Butterfly<br />
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*Também disponível em <a href="http://littledarkbutterfly.blogspot.com.br/">littledarkbutterfly.blogspot.com.br</a>Purple Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/01779367498323806628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-166089662865415231.post-28947837384164657292013-12-18T15:42:00.005-08:002013-12-18T15:43:19.471-08:00Do meu ponto de vista<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQnnCemg5hIMm6Djc1GlWJr8O1RsGHFLNdsT4vaoloCoOHmcg4sZLmq43ysORLYcffpRS_W9Zhu6IPoTlAT7R1bXJhyphenhyphenkMz-xzF97H1pU-QSwDV5MANOqILK-8sJKPdgSJpgopi3hS4keNQ/s1600/images+(11).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="241" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQnnCemg5hIMm6Djc1GlWJr8O1RsGHFLNdsT4vaoloCoOHmcg4sZLmq43ysORLYcffpRS_W9Zhu6IPoTlAT7R1bXJhyphenhyphenkMz-xzF97H1pU-QSwDV5MANOqILK-8sJKPdgSJpgopi3hS4keNQ/s400/images+(11).jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"Um vício é como uma obsessão, algo que toma conta da sua mente e de todos os seus pensamentos."</td></tr>
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Do meu ponto de vista as coisas não são simples como eles dizem. Não se trata apenas de resistir, de ser mais forte, lutar mais, olhar pro apoio que eu tenho e deixar de ficar triste. Do meu ponto de vista é como se eles quisessem tirar algo que me faz muito bem de mim, é como se eles estivessem contra mim. Todos eles, querendo que eu fique mal sem as lâminas, fique gorda. Eles querem tirar de mim algo que eu amo demais e preciso muito, querem também tirar a minha tristeza. Meus Deus, ela está comigo desde que eu nasci, eu sou assim. Do meu ponto de vista tudo o que está acontecendo aqui são eles não me aceitando e querendo mudar quem eu sou.<br />
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É um vício: cortar e vomitar. Eu admito, eu sei que isso toma conta dos meus pensamentos mesmo que eu não queira. Faz com que eu os ponha acima de qualquer outra coisa, acima do meu bem estar, acima de escutar quem me ama. Racionalmente eu sei que eles querem meu bem, sei que eles querem me ajudar, mas preciso admitir que a minha vontade é fugir. Gritar: "Me deixem em paz! Me deixem sofrer em paz!" e sair correndo pra um lugar no qual eu posso me cortar, ficar sem comer, vomitar, sem ninguém me vigiando.<br />
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Quando penso nisso, no jeito que as lâminas e a bulimia fazem eu achar que meus pais e meu namorado querem meu mal, eu vejo o quanto estou doente. Mas mesmo assim esses pensamentos continuam na minha cabeça. Não é fácil assim, não é só olhar pra como eu sou amada e pro apoio e simplesmente sair da depressão. Não basta olhar pro meu futuro e desistir dos cortes e do suicídio. É bem mais complexo do que isso. Acho que só quem já passou ou passa por isso pode entender como é achar que o mundo está contra você, enquanto na verdade estão tentando te ajudar.<br />
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Precisava falar isso.<br />
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